– Вы еврей? – В общем, нет…
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
– Уж если вы идете, то пойдем вместе!
* * *
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
* * *
– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что делать.
* * *
– Где вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– 600 километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
* * *
Обмен телеграммами.
«Волнуйтесь подробности письмом»
«Таки что случилось?»
«Кажется умер Моня»
«Так кажется или да?»
«Пока да».
* * *
– Гринберг, скажите: что, ваша дочь уже вышла замуж?
– Шо вы такое говорите! Она ещё девушка!
– Шо значит девушка?! Когда я только что видел её в сквере, и она кормит ребёнка!
– Ну и шо такого? Есть сися, есть молоко, есть время, так почему же не покормить ребёнка?..
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и незнакомый мужик. Увидев Абрама, тот встает, одевается и молча уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания».
* * *
Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов:
– Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин.
А это Рабинович, скрипач.
* * *
Мойше умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, самого спокойного из всех. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– Это того, у кого мой муженёк всё время торчит, играя в карты?
– Да.
– Он и сейчас там играет?
– Да.
– И, наверное, как всегда, проигрывает?
– Да.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.
* * *
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги:
– Анекдоты, пожалуйста…
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
– Значит так, слушай сюда… Возвращается муж из командировки…
* * *
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпаться манна небесная… Моисей простирает руки к небу и восклицает:
– Господи, что это?
– Манна небесная, подкрепитесь!
– А что ж так долго?!
– ВАРИЛАСЬ!!!
* * *
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки:
– Площадь Урицкого!
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 Октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!
* * *
–Вы, случайно не сын аптекаря Фридмана?
–Таки да, но почему случайно?
* * *
Еврей показывает другу свой новый дом:
– Вот, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
– Абрам, зачем тебе такая большая столовая?
– В этой столовой, Изя, может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
* * *
– Исаак Моисеевич, вы кто по национальности?
– Нет, а что случилось?
* * *
На базаре:
– Купите поросёнка!
– Мы свинину не едим.
– Вы евреи?
– Хуже! Мы – бедные евреи.
* * *
Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
* * *
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
* * *
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – телятина, говядина?
– Свинина.
* * *
Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
– Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог.
– Поможет?
– Не повредит.
* * *
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
– Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика:
– Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья:
– Ваш комар жив!
Самурай:
– Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
– В чем дело, Абрам?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
– Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой и днём может переночевать!
* * *
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
* * *
– Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
– Да! На это у них деньги есть!
* * *
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
– Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?
– Нет, что вы, – отвечает контролёр и удаляется.
Сара спрашивает:
– Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
– Я? Что, нельзя уже спросить?
* * *
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
* * *
Заходит еврей в лавку:
– Почём стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!
* * *
Купили Абрам с Сарой квартиру напротив студенческого общежития.
Вот Сара и говорит:
– Абрам, нам надо купить шторы.
– Сара, золотце моё, зачем нам шторы?
– Как это зачем? Студенты напротив могут нас увидеть!
– Дорогая, если студенты тебя увидят, они сами купят шторы.
* * *
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку… Подходит покупатель и спрашивает:
– Что это у вас?
– Это такой универсальный определитель погоды!
– Как он действует?
– Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая – значит, на улице идёт дождь.
– Но можно же просто посмотреть в окно!
– Ну или так…
* * *
– Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!!!
* * *
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура – пришивание.
* * *
Падре и раввин появляются возле врат рая.
– Чем могу?.. – спрашивает их апостол Пётр.
– Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай…
Пётр посмотрел свои записи:
– Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит – милости прошу к нам.
Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается – не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
– ?!!
– Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
– А где же раввин?
– Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50…
* * *
Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки:
– Мальчик!!! Родился мальчик!!!
Все:
– Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу – значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и… хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:
– Приведите ко мне Рабиновича…
* * *
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
* * *
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…
